«Πρέπει να κάνεις και μερικούς συμβιβασμούς για να έχεις μια υγιή σχέση»: Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο όλοι έχουμε δώσει κάποια στιγμή αυτή τη συμβουλή, όμως όταν έρχεται η ώρα να την ακολουθήσουμε, ξεχνάμε τη σημασία της. Όταν εκφράζουμε παράπονα για τη σχέση μας, ιδίως αν έχουμε φτάσει στο «μη περαιτέρω» πριν το κάνουμε, είμαστε τόσο βέβαιοι πως αυτό που ζητάμε είναι αυτονόητο που σχεδόν μας εκπλήσσουν οι αντιστάσεις του συντρόφου μας, ενώ όταν είναι εκείνος που μας λέει πως κάτι τον ενοχλεί, τείνουμε να κρατάμε αμυντική στάση και να μεταφράζουμε τα λόγια του ως κατηγορίες.
Πριν καθίσετε στο τραπέζι των διαπραγματεύσεων, βεβαιωθείτε πως ξέρετε τους κανόνες του σωστού συμβιβασμού
Οι αιτίες για αυτό είναι αρκετά προφανείς: Κάθε σχέση απαιτεί προσπάθεια και όταν αισθανόμαστε ότι την καταβάλλουμε, θεωρούμε ότι δικαιούμαστε ορισμένα πράγματα από τον σύντροφό μας, αλλά και ότι εκείνος αποδεικνύεται αχάριστος όταν ζητά περισσότερα. Η πραγματικότητα, όμως, διαφέρει αρκετά. Με την προϋπόθεση ότι δεν ξεπερνιούνται τα όριά μας, ότι οι ιδιαιτερότητες της προσωπικότητάς μας γίνονται σεβαστές και ότι δεν μας ζητείται να κάνουμε κάτι με το οποίο δεν αισθανόμαστε άνετα, οι συμβιβασμοί στα πλαίσια μίας σχέσης είναι όντως αναγκαίοι και μπορούν να γίνουν και αρκετά πιο ανώδυνοι από ό,τι φαντάζεστε. Πώς, όμως, θα καταφέρετε να εκμηδενίσετε τα αισθήματα αδικίας στο τέλος μιας… ερωτικής διαπραγμάτευσης;
Ξεχάστε το δίκιο σας
Είστε ζευγάρι, όχι ανώτατο δικαστήριο. Δεν έχει καμία απολύτως σημασία το αν πιστεύετε ότι αυτό που σας λέει ότι τον ενοχλεί «στέκει» λογικά – και το αντίθετο. Όταν διατυπώνετε τους προβληματισμούς σας ο ένας στον άλλο, ο στόχος είναι να μπορέσετε να επικοινωνήσετε καλύτερα, όχι να διαγωνιστείτε για την τελευταία λέξη. Το πιο πολύτιμο εργαλείο που έχετε στη διάθεσή σας είναι η ενσυναίσθηση.
Ψάξτε το σωστό
Ναι, δεν είναι εύκολο, αλλά προσπαθήστε να εστιάσετε στα σημεία στα οποία συμφωνείτε, αντί να αναζητάτε τι είναι αυτό που χρήζει διόρθωσης στα λεγόμενα του αγαπημένου σας. Αυτό θα βοηθήσει να βρείτε μια λύση που να είναι αποδεκτή και από τους δύο, αλλά και να κρατήσετε χαμηλούς τους τόνους.
Κάντε ανταλλαγές
Αν σας είναι δύσκολο να βρείτε μέση λύση, ίσως μπορέστε να συμφωνήσετε σε μια ανταλλαγή: Για παράδειγμα, αν επιμένει να περάσετε το τριήμερο της 28ης Οκτωβρίου με τους γονείς του, ενώ εσείς θέλετε να πάτε μόνοι σας μία εκδρομή, ίσως θα μπορούσατε να δεχτείτε την πρότασή του, θέτοντας ως όρο ένα ρομαντικό τριήμερο στο άμεσο μέλλον. Ωστόσο αυτό θα πρέπει να είναι η τελευταία σας επιλογή, γιατί αν γίνει κανόνας ενδέχεται τα πράγματα που κάνετε ο ένας για τον άλλο να αποκτήσουν ανταλλακτική αξία – και αυτό μόνο κακό μπορεί να κάνει σε ένα ζευγάρι.
Πάρτε βαθιές ανάσες
Προσπαθήστε να μην εκνευριστείτε στη διάρκεια της συζήτησης. Αν αποδειχθεί αδύνατο, πάρτε και οι δύο λίγο χρόνο και κάντε διαλογισμό, βγείτε για έναν μοναχικό περίπατο ή ακούστε μουσική για να ηρεμήσετε πριν συνεχίσετε. Ο θυμός δεν μας επιτρέπει να «διαβάσουμε» με καθαρό μυαλό το πρόβλημα ώστε να διακρίνουμε και τις κατάλληλες λύσεις.
Ακούστε πραγματικά
Όσο μιλάει εκείνος μην επικεντρώνετε την προσοχή σας στη σύνθεση ενός αποτελεσματικού αντεπιχειρήματος. Προσπαθήστε να καταλάβετε τι ακριβώς θέλει να σας πει και δεν αποκλείεται να εκπλαγείτε από το γεγονός ότι συμφωνείτε σε μεγάλο βαθμό. Άλλωστε, το γεγονός ότι αποφάσισε να σας μιλήσει για τα παράπονά του σημαίνει ότι θέλει να προσπαθήσετε από κοινού για το μέλλον της σχέσης.
Αφήστε και κάτι να πέσει κάτω
Δεν αξίζει να διαπραγματεύεστε για το κάθε τι. Πριν αντιδράσετε σε αυτό που σας ζητά, σκεφτείτε πόση σημασία έχει αντικειμενικά για εσάς.
Πειραματιστείτε
Εσείς πιστεύετε ότι πρέπει να αφιερώνετε τα Σαββατοκύριακα ο ένας στον άλλο και τις καθημερινές να συναντάτε τους φίλους σας, ενώ εκείνος έχει την αντίθετη άποψη. Αντί να επιχειρηματολογείτε μέχρι τελικής πτώσεως, δοκιμάστε και τα δύο σενάρια εναλλάξ και αποφασίστε έχοντας δει και τις δύο πλευρές του νομίσματος.
Σκεφτείτε τις ισορροπίες
Στο τέλος της συζήτησης θα πρέπει και οι δύο να έχετε κάνει ορισμένες υποχωρήσεις, τουλάχιστον τις περισσότερες φορές. Οι διαρκείς μονόπλευροι συμβιβασμοί δείχνουν ότι η σχέση δεν είναι ισότιμη και αν ο ένας από τους δύο αισθάνεται μονίμως αδικημένος είναι βέβαιο πως κάποια στιγμή οι αντοχές του θα εξαντληθούν.
