Κοιτάζοντας πίσω σε όλες τις συγκρούσεις που είχαμε τα πρώτα χρόνια μαζί με τον άντρα μου, είμαι ευγνώμων που δεν τερματίσαμε την σχέση. Γιατί ειλικρινά θα ήταν κρίμα. Έχουμε κάνει πολύ δρόμο από τότε που έλεγα να χωρίσουμε, και γελάω ακόμη και με όλους τους λόγους που πίστευα ότι ήταν «σπάσιμο των συμφωνιών».

Νομίζω ότι μιλάμε πολύ γιατί πρέπει να τερματίσουμε τις σχέσεις και πολύ λίγο για το γιατί δεν πρέπει να το κάνουμε.

Οι συνεργασίες μας είναι γεμάτες σκαμπανεβάσματα, αλλά κάθε «κάτω» δεν σημαίνει διάλυση. Κάποια «κάτω» είναι σκαλοπάτι και μια ευκαιρία να δουλέψουμε πάνω στις πληγές και τα τραύματά μας.

Ωστόσο, δεν πρέπει να μπερδεύουμε τις υγιείς συγκρούσεις με την κατάχρηση. Οτιδήποτε επιλυθεί είναι υγιές. Ωστόσο αυτό που δεν τερματίζεται, δεν λύνεται και πολλαπλασιάζεται είναι καταστροφικό.

Πώς όμως να ξέρετε πότε δεν πρέπει να τερματίσετε μια σχέση;

Εδώ είναι οι τέσσερις κορυφαίοι κακοί λόγοι για να τερματίσετε μια καλή σχέση που έχει τη δυνατότητα να αναπτυχθεί:

1. Αν είμαστε διαφορετικοί μεταξύ μας.

Όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε με τον σύζυγό μου, με εξόργισε που δεν ήταν βιβλιοφάγος. Εκτός από τον Χάρι Πότερ και τον Άρχοντα των Δαχτυλιδιών , ο σύζυγός μου δεν έχει διαβάσει ποτέ βιβλίο εκτός από τα εξώφυλλα. Είναι περισσότερο οπτικό πρόσωπο. είναι σινεφίλ.

Είτε το πιστεύετε είτε όχι, ήταν μια (ανόητη) διαπραγμάτευση για μένα. Ήθελα να καθίσουμε στον ίδιο καναπέ μαζί, κρατώντας ο καθένας ένα βιβλίο, και πιθανώς να πίνουμε το ίδιο είδος τσαγιού. Πήρε λίγο χρόνο μέχρι να καταλάβω ότι ο σύζυγός μου δεν είναι ο κλώνος μου — και δεν περιμένω να είναι.

Τώρα ξέρω ότι το να είσαι διαφορετικός δεν είναι πρόβλημα. Στην πραγματικότητα, είναι διασκεδαστικό και μαθαίνουμε (πολλά) ο ένας από τον άλλον. Αυτό που είναι σοβαρό και δεν πρέπει ποτέ να παραβλέπεται είναι να έχεις διαφορετικές αξίες . Αυτή είναι μια κόκκινη σημαία. Αλλά εφόσον μοιραζόμαστε τις ίδιες αξίες με μικρές διαφορές στην προσωπικότητά μας, είμαστε εντάξει.

2. Να τσακωνόμαστε.

Από έφηβος πίστευα ότι το να τσακώνεσαι σε μια σχέση δεν είναι φυσιολογικό. Κάπως έτσι, έχουμε βάλει την αγάπη σε ένα μικροσκοπικό κουτί και συνεχώς περιμένουμε να είναι τέλεια. Οι συγκρούσεις σημαίνουν κακό. Η ειρήνη σημαίνει κάτι καλό. Αυτό δεν είναι αλήθεια.

Ξέρω πολλά ζευγάρια που σπάνια τσακώνονται αλλά είναι δυστυχισμένα μαζί. Έτσι, η ειρήνη μεταξύ δύο συντρόφων δεν υποδηλώνει απαραίτητα μια ευτυχισμένη σχέση. Τούτου λεχθέντος, πρέπει να σταματήσουμε να σκεφτόμαστε ότι πρέπει να χωρίσουμε σε περίπτωση σύγκρουσης.

Ειλικρινά, ο σύζυγός μου και εγώ έχουμε μάθει πάρα πολύ ο ένας για τον άλλον (και από) μέσα από τους καυγάδες. Και πάλι, δεν αναφέρομαι σε κατάχρηση. Μιλάω απλώς για διαφωνίες, κακή επικοινωνία ή προσωρινή εχθρική αλληλεπίδραση.

3. Δεν ανταποκρίνεται ο άλλος στις προσδοκίες μας.

Έχω πολλά να πω για αυτό το θέμα συγκεκριμένα, αλλά επιτρέψτε μου να ξεκινήσω λέγοντας…ευχαριστώ που δεν άφησα τον σύζυγό μου που δεν μου έκανε «πρωινό στο κρεβάτι» ένα από τα πολυάσχολα Σάββατα του.

Φίλοι μου, μου πήρε περισσότερα από 30 χρόνια για να καταλάβω πλήρως ότι οι σύντροφοι μας δεν έχουν και δεν υποτίθεται ότι εκπληρώνουν όλες τις σωματικές και συναισθηματικές ανάγκες μας. (Εκτός κι αν βρισκόμαστε σε μια πολυγαμική σχέση όπου πολλοί άνθρωποι μπορεί να ικανοποιούν τις πολλές διαφορετικές ανάγκες μας, πρέπει να κρατάμε τη γλώσσα μας όταν πρόκειται για σχέσεις με ένα άτομο.)

Οι σύντροφοι μας δεν είναι υπερήρωες. Δεν είναι αναγνώστες του μυαλού μας. Δεν είναι το προσωπικό μας τζίνι. Και δεν είμαστε ούτε τα προσωπικά τους τζίνι. Υπάρχουν στιγμές που νιώθουμε καταβεβλημένοι, κουρασμένοι, θέλουμε να είμαστε μόνοι ή απλά δεν έχουμε διάθεση. Και τις περισσότερες φορές, κάνουμε ό,τι καλύτερο μπορούμε — μέχρι να μάθουμε καλύτερα.

Πώς να λύσετε αυτό το ζήτημα που πολλές φορές προκαλεί σύγχυση και απογοήτευση; ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ. Παρακαλώ επικοινωνήστε.

4. Η απιστία

Ξέρω, Ξέρω. Προτού κλείσετε αυτό το άρθρο με απογοήτευση και αναρωτηθείτε για τι διάολο μιλάω ή ισχυριστείτε ότι η απάτη για εσάς είναι κάτι που δεν ανέχεστε, θέλω να διαβάσετε αυτό το μέρος με ανοιχτό μυαλό.  Η συγγραφέας Esther Perel λέει ότι η απιστία δεν έχει να κάνει τόσο με το τι λείπει από τις σχέσεις μας, αλλά με το τι λείπει (ή έχουμε χάσει) μέσα μας.

Έχω κάποτε φτάσει και εκεί. Ξέρω πώς είναι να είσαι με κάποιον που έχασε μια εκδοχή του εαυτού του και βγήκε έξω από τον γάμο του για να τη βρει σε μια άλλη σχέση. Είναι άσχημο. Είναι ανατριχιαστικό. Και σε πολλές περιπτώσεις, όντως άφησα την σχέση και δεν κοίταξα ποτέ πίσω.

Υπάρχουν όμως στιγμές που μια τέτοια εξωτερική υπόθεση (μια απιστία) ενίσχυε ή ανανέωσε τις σχέσεις μου. Σε κάθε περίπτωση, δεν θα έπρεπε φυσικά να κάνουμε μία άλλη σχέση μόνο και μόνο για να «ανανεώσουμε» την ένωσή μας ή να μείνουμε με έναν αδιάκοπο άπιστο μόνο και μόνο επειδή η Perel είπε ότι μπορεί να ωφελήσει τη σχέση μας, αλλά, αν ο Θεός φυλάξοι, κάτι πάει στραβά και ο σύντροφός μας ξέφυγε μία φορά, δεν σημαίνει απαραίτητα ότι πρέπει να τα αφήσουμε όλα (τουλάχιστον όχι πρόωρα).

Υπάρχουν πολλοί άλλοι κακοί λόγοι για να τερματίσετε μια σχέση, αλλά αυτοί είναι οι τρεις κύριοι λόγοι.