Ζευγάρια, που πορεύτηκαν στη ζωή τους αρμονικά, βγαίνουν στη σύνταξη και έρχονται αντιμέτωπα με καθημερινούς τριγμούς. Σχόλια γεμάτα αγανάκτηση ακούγονται και από τις δύο πλευρές:

«Ήταν πάντα ιδιότροπος και δεν το έβλεπα ή τώρα έγινε;»

«Ποτέ δεν είχαμε προβλήματα. Τώρα δεν την αναγνωρίζω. Όλη την ώρα γκρινιάζει με κάτι!»

Πώς ήταν η ζωή σας μέχρι τώρα; Γιατί, μόλις βγήκατε στη σύνταξη, άρχισαν οι διαφωνίες; Πώς θα μπορέσετε να ξεπεράσετε αυτήν την κρίση στον γάμο σας;

Πώς ήταν η ζωή σας μέχρι τώρα;

Η φράση που θα χαρακτήριζε όλη την προηγούμενη συμβίωση είναι «κάθε κατεργάρης στον πάγκο του». Οι ρόλοι ήταν διακριτοί: ο καθένας ήταν αφοσιωμένος στην καριέρα του. Τα απαιτητικά ωράρια εργασίας περιόριζαν τον κοινό χρόνο του ζευγαριού.
Αν υπήρχαν και παιδιά στην οικογένεια (διαβάσματα, δραστηριότητες, οικογενειακές έξοδοι), τότε καταφέρνατε να βρεθείτε οι δυο σας συνήθως αργά το βράδυ.
Και στις περιπτώσεις όπου ο ένας σύζυγος εργαζόταν και ο άλλος ασχολούνταν με τα οικιακά οι ρόλοι ήταν και πάλι διακριτοί: συνήθως ο εργαζόμενος δεν εμπλεκόταν στις υποχρεώσεις του σπιτιού.

Τι άλλαξε, όταν βγήκατε στη σύνταξη;

Μετά τη συνταξιοδότηση άλλαξε η καθημερινότητά σας, η ψυχολογία σας και η ισορροπία της σχέσης σας. Ας δούμε με ποιον τρόπο:

«Τα παιδιά έφυγαν από το σπίτι»

Μια μεγάλη αλλαγή, που συνήθως συμπίπτει χρονικά με τη συνταξιοδότηση είναι η ενηλικίωση των παιδιών. Φεύγουν, πια, από το σπίτι (για σπουδές, στρατό, αλλαγή στέγης) αφήνοντας πίσω τους μια κενή οικογενειακή φωλιά και πολλές ώρες διαθέσιμες.

«Βγήκα πιο νωρίς στη σύνταξη»

Ίσως να βγήκατε στη σύνταξη νωρίτερα από ό,τι υπολογίζατε και θέλατε, προκειμένου να προλάβετε κάποια όρια συνταξιοδότησης, μισθολογικές απολαβές ή ανατροπές στον εργασιακό σας χώρο. Αυτό δυσκόλεψε την προσαρμογή σας στη νέα κατάσταση, διότι δεν ήσασταν κατάλληλα προετοιμασμένοι γι΄αυτήν την αλλαγή.

Όταν προηγείται η συνταξιοδότηση της γυναίκας, συνήθως δεν αλλάζουν οι ισορροπίες. Τι γίνεται όμως, όταν προηγείται η συνταξιοδότηση του άντρα και η σύζυγός του εξακολουθεί να εργάζεται; Σ΄αυτήν την περίπτωση συνήθως η ίδια συνεχίζει να επιβαρύνεται με τους ρόλους της εργαζόμενης και της νοικοκυράς, γεγονός που πιθανό να φέρει εντάσεις και παράπονα.

«Δεν είμαι πια τόσο σπουδαίος, αφού δε δουλεύω»

Ήσασταν πραγματικά έτοιμοι να βγείτε στη σύνταξη; Πόσο σας λείπει η επιβεβαίωση που αντλούσατε από το χώρο της δουλειάς σας; Μήπως τώρα αποζητάτε από τον σύντροφό σας αυτήν την αναγνώριση; Μήπως νιώθετε ότι δεν είστε  το ίδιο σημαντικοί και σπουδαίοι (ιδιαίτερα αν είχατε μια πετυχημένη καριέρα) για τον σύντροφό σας;

«Μειώθηκε το εισόδημά μας»

Το εισόδημα της οικογένειας μειώνεται, γεγονός που φέρνει αλλαγές στον τρόπο ζωής και στα έξοδα του ζευγαριού: γίνονται περικοπές σε ψώνια, εξόδους, ταξίδια. Ενδεχομένως να υπάρχει και διαφορετική οικονομική διαχείριση: ο ένας από τους δυο θέλει να ξοδεύει (για να χαρεί ό,τι δε χάρηκε) και ο άλλος θέλει να αποταμιεύει (κυριευμένος από την ανασφάλεια των επικείμενων γηρατειών).

«Έχουμε διαφορετικές προσδοκίες από την περίοδο της συνταξιοδότησης»

Ήρθε η ώρα να συνυπάρξετε κάτω από την ίδια στέγη 24 ώρες την ημέρα και 7 μέρες την εβδομάδα! Ο καθένας σας προσδοκούσε άλλα πράγματα από αυτήν την περίοδο της ζωής σας:

Ίσως ο ένας ονειρευόταν μια πιο εξωστρεφή ζωή με φίλους, εξόδους και χόμπι. Συνήθως οι γυναίκες είναι πιο ενταγμένες κοινωνικά. Ο άλλος, πάλι, μπορεί να υπολόγιζε ότι θα περνάτε όλη τη μέρα σας μαζί (και κατά προτίμηση στο σπίτι). Με τέτοιες αντιθέσεις οι συγκρούσεις είναι αναπόφευκτες.

«Διαφωνούμε για τις δουλειές του σπιτιού»

Τα καθήκοντα του σπιτιού (μαγείρεμα, συμμάζεμα, νοικοκυριό, μαστορέματα, εξωτερικές δουλειές) γίνονται πεδίο μάχης!

Μετά τη συνταξιοδότηση και των δυο η γυναίκα περιμένει μια ίση κατανομή των καθηκόντων. Αυτό, όμως, συνήθως δε συμβαίνει, με αποτέλεσμα να υπάρχει δυσαρέσκεια από μέρους της.

Αν, πάλι, η γυναίκα δεν εργαζόταν και ασχολούνταν όλα τα χρόνια με τα οικιακά, τότε νιώθει ότι ο σύζυγος «μπαίνει στα χωράφια της»! Αν μάλιστα ο σύζυγος είχε για πολλά χρόνια κάποια θέση ευθύνης στην εργασία του, τον αδρανοποιημένο ελεγκτικό του ρόλο τον στρέφει σε ό,τι του έχει απομείνει: στο σπίτι!

«Γίναμε πεθεροί, συμπέθεροι, παππούδες/γιαγιάδες»

Ο γάμος των παιδιών σας δημιουργεί νέους ρόλους και σε σας: γίνεστε συμπέθεροι, πεθερικά και παππούδες/γιαγιάδες. Όλοι αυτοί οι νέοι ρόλοι επηρεάζουν και τη μεταξύ σας σχέση: διαφορετική θεώρηση αυτών των ρόλων , διχογνωμίες, αντιμετώπιση πρωτόγνωρων καταστάσεων.

«Κοιμόμαστε σε χωριστά κρεβάτια/δωμάτια»

Μεγαλώνοντας, αποκτούμε κάποιες «παραξενιές» με ιατρικό, συνήθως, υπόβαθρο: ροχαλητό, αϋπνίες, συχνοουρία είναι μερικοί λόγοι, που δυσχεραίνουν τον κοινό ύπνο και οδηγούν το ζευγάρι στην εύκολη λύση των χωριστών κρεβατιών/δωματίων. Αυτό, όμως, φέρνει μεγαλύτερη αποξένωση.

Τι μπορείτε να κάνετε, για να ξεπεράσετε την κρίση στον γάμο σας;

• Καλό είναι, πριν ακόμα βγείτε στη σύνταξη, να αρχίσετε να συζητάτε για τις προσδοκίες σας από αυτήν την περίοδο: πώς φαντάζεστε την καθημερινότητά σας; τι καινούργιες δραστηριότητες ονειρεύεστε να βάλετε στη ζωή σας; τι αλλαγές θα πρέπει να κάνετε, ώστε να προσαρμοστείτε στα νέα οικονομικά δεδομένα του σπιτιού; Έτσι, θα είστε και οι δυο καλύτερα προετοιμασμένοι και δε θα αιφνιδιαστείτε από τις νέες συνθήκες.
• Συζητήστε για τις δουλειές του σπιτιού. Ας διαλέξει ο καθένας εκείνες, που του είναι πιο «εύπεπτες» (κάποιος μπορεί να προτιμάει το μαγείρεμα, αλλά να απεχθάνεται τη λαϊκή). Έτσι, θα υπάρχει το στοιχείο της προσωπικής επιλογής και θα περιορίζεται η γκρίνια.
• Δεν είναι υποχρεωτικό να περνάτε όλη τη μέρα μαζί. Δικαιούστε να διαθέτετε χρόνο στον εαυτό σας και στα ενδιαφέροντά σας, στους φίλους σας και στους συγγενείς σας. Είναι σημαντικό να σεβαστείτε ο ένας τον άλλον, γιατί πολύ απλά είστε δύο διαφορετικοί άνθρωποι με διαφορετικές επιθυμίες και ανάγκες.
• Προσπαθήστε να βάλετε στη ζωή σας και κοινές δραστηριότητες: κάποιο χόμπι ή κάποια φιλανθρωπική δράση ή κοινές εξορμήσεις και εκδρομές. Έτσι, θα μοιράζεστε τον ενθουσιασμό και την προσμονή του νέου ενδιαφέροντος και θα γνωρίζετε μαζί καινούργιους ανθρώπους. Όλα αυτά θα βοηθήσουν να διατηρηθεί η συνοχή και η ζωτικότητα στη σχέση.
• Τέλος, είναι σημαντικό να πιστέψετε ότι ο γάμος σας μπορεί να γίνει ακόμα καλύτερος μετά τη συνταξιοδότηση (χωρίς μικρά παιδιά και εργασία). Αρκεί να διατηρήσετε την επικοινωνία μεταξύ σας.

Και μην ξεχνάτε ότι ένα μεγάλο κομμάτι της ζωής σας το έχετε περάσει μαζί. Προσπαθήστε, λοιπόν, να μην εστιάζετε στο τι δεν έχει γίνει. Να έχετε πάντα στο μυαλό σας όλες εκείνες τις κρίσιμες περιόδους, στις οποίες ο σύντροφος στάθηκε δίπλα σας (μεγάλωμα παιδιών, οικονομικές ή επαγγελματικές δυσκολίες, προβλήματα υγείας κλπ). Τότε θα νιώθετε ευγνώμονες για το ότι υπάρχει στη ζωή σας αυτός ο άνθρωπος και, έτσι, θα ξεπερνάτε με μεγαλύτερη ευκολία και κατανόηση τα προβλήματα, που ανακύπτουν.

Πηγή