Το ρήμα φλερτάρω προέρχεται από την αρχαία γαλλική λέξη fleurter, που σημαίνει ανθίζω. Φλερτάρω σημαίνει: νιώθω πολύ καλά με τον εαυτό μου και στέλνω αυτό το μήνυμα στον κόσμο έτσι ώστε να έλκονται από μένα οι κατάλληλοι άνθρωποι. Ωστόσο, πολλές φορές δυσκολευόμαστε λόγω εσωτερικών αναστολών και ανασφαλειών να προσεγγίσουμε τον άνθρωπο που μας ενδιαφέρει. Συνήθως κάνουμε σκέψεις όπως:

• Δεν είμαι αρκετά καλός/ή.

• Δεν είμαι δημοφιλής, πολλές φορές δεν ξέρω τι να πω.

• Ένας όμορφος και ενδιαφέρον άνθρωπος δεν θα με επέλεγε.

• Σχεδόν πάντα αυτός -η που με ενδιαφέρει με απορρίπτει.

• Δεν μπορώ να φλερτάρω.

• Είμαι βαρετός και άσχημος/η.

• Όταν φλερτάρω φοβίζω ή απομακρύνω τους άλλους.

Αυτές οι σκέψεις δεν ανταποκρίνονται στην πραγματικότητα. Είναι απλά αρνητικές πεποιθήσεις οι οποίες έχουν τη ρίζα τους στην χαμηλή αυτοεκτίμηση.

Αυτό μπορεί να οφείλεται:
  – Σε βιολογικές προδιαθέσεις και γεγονότα ζωής
  – Στον τρόπο που μεγαλώσαμε (οικογενειακό περιβάλλον)

Αλλιώς διαμορφώνεται η προσωπικότητα ενός παιδιού που μεγαλώνει στην απομόνωση ενός κλειστού οικογενειακού περιβάλλοντος από εσωστρεφείς, λιγομίλητους, αποξενωμένους μεταξύ τους γονείς και αλλιώς διαμορφώνεται η προσωπικότητα ενός παιδιού που μεγαλώνει σε μια πολυμελή οικογένεια ανοικτή όπου η καθημερινή ζωή είναι αδιάκοπη επαφή και επικοινωνία με αδέλφια, συγγενικά πρόσωπα και ξένους επισκέπτες.

Ότι όμως και αν έχει συμβεί στο παρελθόν είναι σημαντικό να εξασκήσουμε την ικανότητα μας να εκφραζόμαστε και να επικοινωνούμε δημιουργικά στο παρόν. Οι ικανότητες καλλιεργούνται μέσα από την πρακτική άσκηση. Αυτό ισχύει για τα σπορ, το επάγγελμα και βέβαια για την ερωτική προσέγγιση.

Το φλερτ προϋποθέτει εξάσκηση στην επικοινωνία. Να μάθουμε πρώτα να ζούμε κοντά στους άλλους, να επικοινωνούμε με τους άλλους και όταν θα μπορούμε να αισθανόμαστε άνετα και χαρούμενοι κοντά σε νέα πρόσωπα θα μπορούμε να φλερτάρουμε.

Όταν μάθουμε να αγαπάμε, να εμπιστευόμαστε τον εαυτό μας και να επικοινωνούμε τότε είμαστε έτοιμοι να πλησιάσουμε τον ερωτικό σύντροφο που μας αρέσει.

Μερικές συμβουλές που μπορεί να μας βοηθήσουν

• Διαλέξτε ένα “υγιή” και χαρούμενο άνθρωπο, διεκδικήστε με τόλμη και ήρεμη υπομονή αυτό που σας αξίζει χωρίς να τρέφετε ανεδαφικές προσδοκίες.

• Διευρύνετε τον κύκλο των γνωριμιών σας συμμετέχοντας σε διάφορες ομαδικές δραστηριότητες.

• Να είστε ο εαυτός σας.

• Είναι φυσικό να νιώθετε αμηχανία και να κάνετε λάθη. Αν θέλετε να τα κάνετε όλα τέλεια θα έχετε σίγουρα περισσότερο άγχος.

• Έχετε υπόψη ότι δε μετράει μόνο αυτό που λέτε αλλά και ο τρόπος που το εκφράζετε. Η στάση του σώματος, ο τόνος και η χροιά της φωνής, οι χειρονομίες, η απόσταση από τον άλλο αποτελούν ισχυρά μη λεκτικά μηνύματα.

• Το χαμόγελο φωτίζει το πρόσωπο και μαγνητίζει τους άλλους.

• Δείξτε ενδιαφέρον και προσοχή στον άλλο. Κατάλαβε τον τρόπο που σκέπτεται.

• Αν ο ερωτικός σύντροφος που σας ενδιαφέρει σας αποφεύγει εκφράστε με απλότητα και ειλικρίνεια, χωρίς υπερβολές αυτό που αισθάνεστε και δώστε του το χρόνο που χρειάζεται για αποφασίσει αν θέλει να σχετιστεί μαζί σας ή όχι.

• Αν δε θέλει να συνεχίσει μαζί σας μην απογοητεύστε. Δεν ήρθε το τέλος του κόσμου.

• Να είστε αισιόδοξοι. Οι αποτυχίες ανοίγουν το δρόμο προς την επιτυχία.

Και μην ξεχνάτε. Απολαύστε το φλερτ!

Η εξέλιξη της γνωριμίας και του φλερτ μπορεί να οδηγήσει σε μια στενότερη σχέση και τότε το σενάριο αλλάζει.

Οι τωρινοί μας σύντροφοι είναι σε σημαντικό βαθμό σκιές του παρελθόντος, με την έννοια ότι διαθέτουν παρόμοια χαρακτηριστικά με τα άτομα που μας μεγάλωσαν.

Οι φόβοι, οι επιθυμίες τα όνειρα, γύρω από τα πρόσωπα της παιδικής ηλικίας αποτελούν το γραμμένο σενάριο για τη ζωής μας.

Το κύριο στοιχείο δυσαρμονίας στις σχέσεις είναι ότι οι σύντροφοι προβάλλουν ο ένας στον άλλο στοιχεία της προσωπικότητας τους που τα έχουν αρνηθεί και μετά τα πολεμούν στον άλλο. Από την άλλη μπορούμε να προβάλλουμε και καλά χαρακτηριστικά ο ένας στον άλλο και έτσι γεννιέται ο έρωτας που συνήθως κρατάει μικρό χρονικό διάστημα.

Σε αυτή τη περίοδο ξαναζούμε μαγικά συναισθήματα όπως στη πρώιμη φάση της ζωής μας, στην αγκαλιά της μητέρας μας που όλες οι ανάγκες είχαν ικανοποιηθεί.

Αν υπάρχουν αρκετές καλές εμπειρίες που αυτό σχετίζεται με το πώς ήταν η μητέρα και η σχέση μαζί της τότε η συντροφική-συζυγική σχέση στηρίζεται περισσότερο σε ρεαλιστικά στοιχεία και δε μας απογοητεύει τόσο όταν περάσει η φάση του έρωτα και του πάθους. Διότι σε αυτή τη περίπτωση δεν έχουμε εξιδανικεύσει τον σύντροφο, βλέποντας στοιχεία που δεν διαθέτει αλλά που θα επιθυμούσαμε, με αποτέλεσμα αργότερα να απογοητευόμαστε. Αυτό είναι κάτι που συμβαίνει όταν η σχέση με τους γονείς ήταν δύσκολη με πολλές απογοητεύσεις και ματαιώσεις.

Η αγάπη είναι όταν στηριζόμαστε περισσότερο στην πραγματική προσωπικότητα του συντρόφου.

Οι πιο συνηθισμένοι τρόποι επιλογής συντρόφου είναι η συμπληρωματική εκλογή και η αντιθετική εκλογή.

Στην συμπληρωματική εκλογή αναζητούμε ένα σύντροφο που να μοιάζει με το γονιό μας του αντίθετου φύλου, όμως τον ψάχνουμε σε μια εξιδανικευμένη μορφή όχι έτσι όπως πραγματικά ήταν άλλα όπως θα θέλαμε να ήταν. Η απογοήτευση έρχεται στη προσπάθεια να πιέζουμε τον σύντροφο να μοιάσει στη κρυφή εικόνα που έχουμε βαθιά μέσα μας.

Στην αντιθετική εκλογή επιλέγουμε το αντίθετο από την ασυνείδητη εικόνα για το γονιό του αντίθετου φύλου, κάποιον που δε μοιάζει στον πατέρα μας ή τη μητέρα μας και σε αυτή τη περίπτωση τα πράγματα είναι ακόμα πιο δύσκολα για το ζευγάρι.

Τέλος, αυτό που μπορεί να μας βοηθήσει να επιλέξουμε έναν σύντροφο που να μας ταιριάζει τώρα είναι η βαθύτερη γνωριμία με τον εαυτό μας διότι καταλαβαίνουμε τα βαθύτερα κίνητρα των επιλογών μας.

Απόσπασμα από την ομιλία με θέμα ‘Φλερτ και Ευτυχισμένες Σχέσεις’ από τους ψυχολόγους: Ιωάννα Σούχλα και Κατερίνα Τσέργα.

Πηγή