Δεν είναι όλοι οι γάμοι ή οι σχέσεις εξαιρετικοί ή ακόμη και καλοί ή λειτουργικοί. Κάποιες όμως δυναμικές σχέσεων αποκαλύπτουν την τοξικότητά τους μετά την ανταλλαγή δαχτυλιδιών και αιώνιων υποσχέσεων. Ποιοί είναι οι 5 κορυφαίοι λόγοι: *Απιστία, *προβλήματα με τα χρήματα, *διακοπή της επικοινωνίας, *έλλειψη οικειότητας και * εθισμός. Είναι ενδεικτικοί (όχι πάντα ) για ένα διαζύγιο, αλλά συχνά ανεπανόρθωτοι.

Μακροπρόθεσμη Προοπτική

Δεν θα συνιστούσαμε ποτέ να είστε τόσο εύκολοι στο να αφήσετε μια καλή σχέση με έναν καλό άντρα. Είναι πολύτιμες, αυτές οι σχέσεις ή οι γάμοι, ακόμη και αν έρθει η αναπόφευκτη ρουτίνα, η περιστασιακή πλήξη, οι μικρές μνησικακίες, το άγχος, η αλλαγή των τρόπων που ζούσαμε πριν, οι οικογενειακές απαιτήσεις, οι συμβιβασμοί και η απόλυτη προσπάθεια που απαιτούν οι στενές σχέσεις από εμάς ακόμα και όταν είναι εξαιρετικές.

Κάποιος που ερωτευτήκαμε τόσο πολύ, που άξιζε το στοίχημα να πιστεύουμε ότι θα μπορούσαμε να είμαστε ακόμα ευτυχισμένοι μαζί του δεκαετίες αργότερα είναι κάποιος που αξίζει να αγαπάμε ακόμα και εν μέσω της καθημερινής εξάντλησης και σύγκρουσης. Εάν μπορείτε να δώσετε ζωή στη δική σας ατομικότητα και να είστε ο εαυτός σας στο γάμο σας όπως και ο σύντροφός σας να μπορεί να το κάνει επίσης, κρατήστε ο ένας τον άλλον.

Σε αυτή την εποχή της στιγμιαίας ευχαρίστησης, μια εποχή με γνώμονα την εικόνα της μιας χρήσης, η αντοχή σε μία σχέση για χρόνια και δεκαετίες και η απόλαυση για το πώς ο χρόνος σημαδεύει τα πρόσωπα, τα σώματα και τις ψυχές των ερωτευμένων,  μπορεί να είναι ένα κρίσιμο σημείο ισορροπίας για όλο τον κόσμο.

Πώς ο πολιτισμός επηρεάζει το γάμο

Οι γυναίκες αξίζουν να εκτιμώνται τόσο σε μεγαλύτερη ηλικία όσο και στα γηρατειά. Οι άντρες αξίζουν να εκτιμώνται πιο πέρα ​​από το ψωμί που κερδίζει και φέρνει στο σπίτι. Εάν δώσατε αυτή την υπόσχεση, είπατε «ναι θα το κάνω», και μπορείτε να είστε στο γάμο οργανικά, αυθεντικά και να βλέπετε ακόμα μια λάμψη ζωντανής φλόγας ο ένας στην καρδιά του άλλου, προστατέψτε και κρατήστε αυτήν την ένωση καθώς και αυτό το άτομο με όλα όσα έχετε.

Ο γάμος δεν είναι μιας χρήσης. Δεν είναι μιμίδιο. Δεν έχει να κάνει με το φόρεμα ή τις φωτογραφίες του γάμου ή το τι μπορούμε να δημοσιεύσουμε στο Facebook. Ένας υγιής γάμος είναι ένα δώρο που αξίζει τον κόπο, μπορεί να δώσει χρόνια χαράς με αφοσιωμένη ομαδική εργασία. Είναι η τέχνη της δημιουργίας ενός συναισθηματικού οικοσυστήματος. Χρειάζεται χρόνος για να εξελιχθούν όλα τα στοιχεία μαζί.

Τούτου λεχθέντος, όλοι γνωρίζουμε ότι δεν είναι όλοι οι γάμοι ή οι συνεργασίες εξαιρετικοί ή ακόμη και καλοί, καλοί ή λειτουργικοί. Μερικοί σύζυγοι, σύντροφοι και δυναμικές σχέσεων αποκαλύπτουν την τοξικότητά τους μετά την ανταλλαγή δαχτυλιδιών και υποσχέσεων. Μερικές φορές ακόμα και όταν είναι σχετικά καλά τα πράγματα, είναι ακόμα απαραίτητο να φύγεις. Και όταν πρόκειται για τους αναμφισβήτητους κορυφαίους λόγους διαζυγίου, μπορεί να αισθάνεστε μία άκρως επιτακτική ανάγκη να το κάνεις.

Όταν έχουμε φτάσει σε αυτό το σημείο, είναι κρίσιμο να δώσουμε στον εαυτό μας την υπομονή που χρειάζεται ένα διαζύγιο. Είναι φυσιολογικό να θρηνείς, όχι μόνο για αυτό που ήταν ο γάμος, αλλά για αυτό που κάποτε ήταν δυνατό. Είναι φυσιολογικό να φοβόμαστε, να ξεφεύγουμε από την κανονικότητα της σχέσης πολλές φορές, να είμαστε θυμωμένοι, ενθουσιασμένοι, επαναστατικοί και συχνά, χίλια άλλα συναισθήματα το λεπτό. Καθένας από εμάς έχει τη δική του διαδικασία μέσω αυτού, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι είμαστε μόνοι. Όχι μόνο δίνουμε ο ένας στον άλλον την άδεια να το περάσουμε με τον δικό μας τρόπο, αλλά προσφέρουμε ο ένας στον άλλο ένα πλαίσιο για αυτό που μπορεί να είναι ένα παράξενο αλλά ενδυναμωτικό ταξίδι.

Ποιά είναι λοιπόν τα 5 μεγάλα ζητήματα για ένα διαζύγιο;

Η απιστία:

Ίσως ο πιο οδυνηρός από τους σημαντικότερους λόγους διαζυγίου, η απιστία είναι το πρώτο πράγμα που μας έρχεται στο μυαλό όταν σκεφτόμαστε τι θα μας έκανε να πούμε κατηγορηματικά: «Δεν με βρίσκει συύμφωνο».  Μεταξύ των Baby Boomers στις ΗΠΑ μεταξύ 57-75 ετών, το 25% των ανδρών και το 10% των γυναικών έχουν απατήσει. Μόλις δύο γενιές αργότερα, μεταξύ των Millennials ηλικίας 25-40 ετών, οι γυναίκες υπερτερούν σε αριθμό των ανδρών για απιστία, με το 11% των γυναικών να απατούν έναντι του 10% των ανδρών.

Και η απιστία επιφέρει μια τεράστια συναισθηματική γροθιά. Τα οικονομικά ζητήματα και οι διαταραχές επικοινωνίας είναι πιθανώς πολύ πιο συνηθισμένα πράγματα, αλλά το σεξ με κάποιον άλλο εκτός από τη σύζυγό σας ή τον σύζυγό σας είναι σαν ένα πρωτοσέλιδο γιατί χτυπά τους συντρόφους μας σε τόσο ευάλωτο, αρχέγονο επίπεδο. Η απιστία έχει κάθε είδους διαφορετικές μορφές, από μια αιφνιδιαστική συνάντηση έως μακροχρόνιες υποθέσεις, αλλά οποιαδήποτε από αυτές σπάει τα θεμέλια της εμπιστοσύνης μεταξύ δύο συντρόφων και είναι δύσκολο να συγχωρεθεί. Χρειάζεται πολλή δουλειά και ειλικρινή εκ νέου δέσμευση για να επανέλθει η εμπιστοσύνη, είτε μείνουμε με έναν απατημένο σύντροφο είτε όχι. Όπως είναι λογικό, πολλοί επιλέγουν να μην το κάνουν. Ακόμη και με αυτό, δεν είναι απλώς δυνατό να επιστρέψεις από αυτό με το σωματείο άθικτο, αλλά με τη σωστή επαγγελματική βοήθεια, η εκ νέου δέσμευση στον απόηχο της απιστίας μπορεί να δημιουργήσει έναν ακόμα πιο ισχυρό δεσμό.

Η έλλειψη επιθυμίας στο σεξ:

Ένας άλλος τομέας της σεξουαλικής δυναμικής ενός γάμου και μία από τις κύριες αιτίες της απιστίας είναι η έλλειψη της οικειότητας στο σεξ, που αποτελεί την συναισθηματική έρημο των 5 κορυφαίων λόγων διαζυγίου.

Είναι η κατάσταση άρνησης της φυσιολογικής εκπλήρωσης του γάμου, μία άρνηση της σεξουαλικής έκφρασης και της χαράς που δίνει. Υπάρχουν τόσοι πολλοί διαφορετικοί λόγοι για την έλλειψη επιθυμίας: από ένα ανέκφραστο ψυχικό τραύμα ή μία ορμονική ανισορροπία, μέχρι την ανασφάλεια, αλλά και μία αλλαγή στην προτίμηση του άλλου φύλου ή μία φυσιολογική δυσφορία για τον άλλο. Οι διαταραχές της επικοινωνίας μεταξύ των συντρόφων μπορεί να δημιουργήσουν έλλειψη συναισθηματικής οικειότητας που αποτελεί τη ρίζα των προβλημάτων σωματικής οικειότητας.

Είναι βεβαίως δικαίωμά μας να λέμε όχι και όμως είναι, επίσης, δικαίωμα του καθενός στην έκφραση της σεξουαλικότητάς του, υπό την προϋπόθεση ότι βασίζεται στην συγκατάθεση του άλλου και στην έλλειψη βλάβης του άλλου συντρόφου. Εάν η άρνηση ενός συντρόφου είναι κάτι που δεν μπορεί να επιλυθεί, σας φαίνεται δίκαιο να περιμένουμε ότι ο σύντροφός μας θα ζήσει χωρίς την εκπλήρωση αυτής της πρωταρχικής ανθρώπινης εμπειρίας κατά τη διάρκεια ενός γάμου;

Η σεξουαλική έκφραση είναι ένα θεμελιώδες μέρος του να είσαι ζωντανός. Εάν δύο άνθρωποι αγαπιούνται και θέλουν να παραμείνουν σε έναν κατά τα άλλα επιτυχημένο και ευτυχισμένο γάμο (χωρίς όμως σεξ), θα χρειαστούν την επαγγελματική βοήθεια για να βρουν μια εναλλακτική λύση στο διαζύγιο (που είναι η φυσιολογική εξέλιξη του γάμου).

Τα χρηματικά προβλήματα:

Τα ζητήματα με τα χρήματα είναι μία πολύ μεγάλη  αιτία του διαζυγίου. Είναι περίπλοκα και πιθανώς προκαλούν περισσότερη γκρίνια, εκνευριστική δυσαρέσκεια από οποιοδήποτε άλλο ζήτημα. Είναι σημαντικά σαν το σεξ και την επικοινωνία και συνδέονται πιο άμεσα με την απλή καθημερινή επιβίωση.

Έτσι, εάν οι σύζυγοι δεν μπορούν να βρουν κοινό έδαφος στις προτεραιότητες των δαπανών τους, δημιουργείται μεγάλη σύγκρουση. Εκτός κι αν και οι δύο σύζυγοι κερδίζουν τα προς το ζην και υπάρχει μια ομοιόμορφη κατανομή των εξόδων. Αλλιώς υπάρχει πολύς χώρος για γκρίνιες για τη σύζυγο που δεν έχει την πολυτέλεια να ξοδεύει όπως θέλει.

Τα θέματα επικοινωνίας:

Συνυφασμένη με όλους τους άλλους 5 κορυφαίους λόγους διαζυγίου είναι η επικοινωνία. Είναι το κοινό νήμα που διατρέχει όλες τις ανθρώπινες σχέσεις και αλληλεπιδράσεις. Χωρίς αυτό, τίποτα άλλο δεν συμβαίνει και τίποτα άλλο δεν διορθώνεται.

Το Ινστιτούτο Gottman αποκαλεί την κριτική, την περιφρόνηση, τον “λιθοβολισμό” του άλλου και την άμυνα, «τους τέσσερις ιππείς της αποκάλυψης» για έναν γάμο. Η επικοινωνία είναι το πιο λεπτό, ουσιαστικό και συχνά περίπλοκο μέρος της ανθρώπινης αλληλεπίδρασης.

Οι περισσότεροι άνθρωποι, τα περισσότερα ζευγάρια, έχουν πρόβλημα με τον έναν ή τον άλλον τρόπο. Και μερικές φορές δεν είναι δυνατή η αποτελεσματική επικοινωνία με κάποιον, ιδιαίτερα αν αρνείται να αναλάβει την ευθύνη για τον εαυτό του. Καθένας από εμάς επηρεάζει όλους τους άλλους γύρω μας και κανείς δεν έχει δίκιο όλη την ώρα.

Δεν πρέπει να καταπνίγουμε συνεχώς τον αυθεντικό μας εαυτό για να ικανοποιήσουμε τις ανάγκες κάποιου άλλου ή να τον κάνουμε να αισθάνεται ωραία και άνετα, αλλά χρειάζεται να κοιτάξουμε με ειλικρίνεια τον εαυτό μας και να τον αλλάξουμε αν χρειαστεί. Πηγαίνετε σε έναν καλό θεραπευτή. Το να έχουμε έναν αντικειμενικό διαιτητή να παίξει το τρίτο μέρος και να μας βοηθήσει να εντοπίσουμε μοτίβα και υποκείμενες ασυνείδητες πεποιθήσεις, που επηρεάζουν τον τρόπο που μιλάμε ο ένας στον άλλο (ή όχι), μπορεί να είναι ανεκτίμητης αξίας.

Ο εθισμός:

Ως ο πιο τραγικός από τους 5 μεγάλους λόγους διαζυγίου, ο εθισμός τελικά δηλητηριάζει τη σχέση μας με τον εαυτό μας και μας αναγκάζει να επιλέξουμε μια ουσία, ένα πράγμα, μια στάση, μια απλή δραστηριότητα έναντι της αυτοεκτίμησης ή των αγαπημένων μας προσώπων. Ξεκινά με μια μόνο επιλογή και τη μετατρέπει σε συνήθεια και τελικά σε καταναγκασμό, ώστε παρά την αρχική της ασημαντότητα, να εξαπλωθεί σαν αγριόχορτο πάνω στη δομή του γάμου. Ένα χόρτο, ένα ποτό, τα χαρτιά, μια περιττή αγορά, ένας εθισμός στον υπολογιστή (ή ό,τι βρίσκεις σε αυτόν), μια θρησκεία ή ακόμα και μια πίστη στη δικαιοσύνη κάποιου έναντι του άλλου, είναι κάτι που στην αρχή μπορεί να φαίνεται μικρό. Ξεκινά ως ένα μεμονωμένο γεγονός, αλλά τελικά μεταμορφώνεται σαν χιονοστιβάδα.

Ο εθισμός εξαντλεί τα κίνητρα, τη χαρά, τη ζωτικότητα και τους χρηματικούς πόρους. Όπως όλα τα άλλα σημαντικά ζητήματα, συχνά απαιτεί εξωτερική βοήθεια. Όλοι μας έχουμε μια προσκόλληση ή μια εξάρτηση από κάτι, είτε το συνειδητοποιούμε είτε όχι. Ορισμένοι εθισμοί είναι πιο διαβρωτικοί από άλλους. Είναι πάντα δυνατό να το σταματήσετε. Μερικές φορές η δύναμη της θέλησης είναι αρκετή, αλλά τις περισσότερες φορές, όπως και οι άλλες μεγάλες αιτίες διαζυγίου, απαιτείται μία εξωτερική παρέμβαση.

Τέλος, ένας γάμος αξίζει να παλέψεις, αλλά το ίδιο και εμείς. Μερικές φορές όμως δεν είναι δυνατόν να μείνουμε με κάποιον για να τον αγαπήσουμε και το διαζύγιο είναι η τελική λύση.